我不会笑了，真的不会笑了,和家人,朋友在一起时拼命笑可是笑的还不如哭好看.看着和朋友们照的相片,真是伤心透了,一看就知道那笑是装出来的,而且装都不会装,才上了几个月的班怎么就成这样儿了.和家人朋友在一起也不像以前一样开心,放松了.时不时的皱下眉头或是发个脾气.我明白的很如果再这样下去我和家人会产生隔阂,而朋友也会离

    我越来越远,那样我就真的是一个人了.怎么办啊?我真的不知道怎么才能让自己像以前一样开心,自然,放松.的和家人朋友相处.我努力很多次,可是就是做不到以前那样子.越装反而越让我不自在,

    我不太敢出门,因为在外人面前装出来的笑会让我无地自容,在朋友面前装出来的笑会让我害怕,我觉得这样笑会让她们慢慢的离我远去,会开始惭惭的讨厌我,在家人面前装笑,可能会让爸爸妈妈觉得我不孝敬,不喜欢她们.可是不笑,又怕她们觉得我冷酷.我都这两个月就回过一次家,也不怎么去找朋友玩,除非是她们一次又一次的叫我.我真害怕我那种不自在的表情会让她们更回讨厌我,离我更远.笑不出来怎么办?

    想想以前的我简直就是一只自由自在的小鸟.而现在，我就像是一只躲在黑暗里的老鼠．再这样下去我迟早会疯掉的．帮帮我，我到底该怎么做？求阿姨帮帮我吧．                         

                                         小青

小青：你好！

    你的痛苦是“不会笑了”，这听起来都令人会心地笑了。因我感觉你真像是一只可爱的小鸟，只不过是一只暂时躲进了老鼠箱里的鸟。这没关系，我们正好与小鸟对话，否则你在天空自由飞，谁能与你亲近呢？

    自由自在的小鸟：

    假如我是你的同学，我想说“小青，你终于有工作了，我还在犯愁呢；看到你使劲地笑，我羡慕又嫉妒”，所以小鸟（小青）记住，请别在同学面前拼命笑！

    假如我是你的朋友或同事，我想说“小青，你不笑还显得好看些，给人的是一种矜持、大方、温柔的美感”，所以小鸟（小青）记住，你不会笑了，意味着你在走向女孩的成熟。

    假如我是的你亲戚或朋友，我想说“小青不像原来总是那么笑呵呵、长不大似的，现在变得成熟稳重多了”，所以小鸟（小青），请别在别人面前拼命笑。

    假如我是你的父母，我想说“孩子，你长大了。因为你已走向社会能独立工作了，不再像小孩子时依赖、服从、迎合大人的意思啦”。所以小鸟（小青）记住，你长大了，大人们并非喜欢你还像过去那样“嘴巴甜蜜，笑容满面”，而是希望你做你自己。

    笑容有多种形式和内涵，不同的人生阶段有不同的笑容。假如把笑象征为一杯天然果茶，儿童时期的笑是最纯美的，那时的人是活在笑在自己的世界里；青春时期的笑像是鲜橙多或可乐，杯里面不断参进了铁、钙、镁、锌等其它元素，那时人的笑是多愁善感或是丰富多变，人生是活在笑在有很多“他人笑容”的世界里；中青年时期的笑像是苦丁茶或咖啡，人生是活在笑在自己与他人交错的复杂世界；只有老年时期的笑是浓郁过后淡淡的清茶，可以慢慢享用品味回味，那时又可以完全活在笑在自己的世界里。

    所以，小鸟（小青），你是青春后期的鸟，不可能再像青春前期儿童时的鸟，可以自由自在的飞、可以无拘无束地笑。换句话说，你现在成人了，不会笑或不会总是以“笑”交流是很自然很正常的。也许你还不习惯“亲子关系环境的依赖者”变成“社会关系环境的独立者”的角色转换，也许你潜意识害怕丧失亲人的宠爱，害怕失去别人的赞赏，才那么控制不住要求自己在他人面前拼命笑。你已经感觉到了，那样苛求自己的笑比哭还难受，这就提示小青思考，你为谁而笑，为了什么而笑，你想为谁而笑，你应该为什么而笑，你为什么要笑呢？等等。其实小青最应该为自己笑，你看你，独立了、工作了，不需要依靠父母了，可以施展你个人的爱好和潜力了；其实小青最好不在别人面前笑，因为许多人很喜欢没笑容的表情，甚至欣赏那种酷（严肃冷酷表情）的感觉。而笑只是一种外在形式，只要心理充实，你才能感觉真正的快乐。相信小鸟（小青）想通了，自然会从老鼠箱子（老鼠的智力非凡呵）飞出来！当然是心灵自由的鸟，一只青年时期不需要面部笑容的很自我的鸟！                        

                                              熊玲

橙色海云 2008-10-5 08:52:00

    熊玲老师  您好  我的问题我都不知道怎样和您说  我们学校组织了一个课题组 课题的题目是学生心理问题的预防与治疗的研究  因为我对心理学挺感兴趣  所以我们学校的高主任委托我作课题组的负责人 组员还有其他的老师  我个人希望学校能建立一个心理咨询室 其他的组员也是这个要求 所以我代表各位组员就和高主任谈了这个问题  请他和校长说说给我们争取一下  可他说  先让我们自己开展工作 等有了咨询案例 做出了成绩  他再和校长说  这样可能好办一些  当时我们谈话时 我觉得他的话也挺有道理  就回来了  可回来后 我一想  不对啊  你看  当初是他找的我做这个负责人 现在实际我要开展工作  他又一再推脱 不给我们提供基本的条件  哪有搞研究工作先要成果后给提供研究条件的  不合逻辑啊  我想直接去找校长 又怕他有想法  不去找校长  我们这个课题组又没法开展工作  有的组员说  不给提供条件 我们就解散 巧妇难为无米之吹啊  可解散了我不认可  所以这几天我陷入了痛苦之中  就觉的心理赌的慌  一方面不知道这事咋办 就感觉这个事不解决就闹死心了。  

    在与人际交往有关的许多问题上  我都有这样的感觉  因为人每天都要与人交往  碰到一点事  我都这样  真是太痛苦了   请您帮帮我  谢谢  

橙色海云：你好！

    当运行一件有意义并感兴趣的事遭遇麻烦时，谁的心都会堵得慌。你们的课题应该是公事，你和同事的看法都没错。难点在，你们缺乏搞学术或科研课题必备的基本条件。这个简单的道理谁都明白，包括你们的高主任他不会不懂。你的闹心也就在这里。你气恼高主任对课题既支持又推脱的作为。你需要弄清问题究竟出在哪里或哪个环节？从前面说到那是一个简单的道理，高主任就应该是心知肚明。那么，可以分析到问题可能反应在其他两方面：第一，高主任或许跟校长提前沟通争取过，而校长不太重视这一课题才有了主任说的那一意思，也就说那本是校长的意思；第二，就是高主任个人的这一意思。如果是前者，主任是不便向你们明说是校长的意思。如果是后者，就是主任有我们不了解的东西（动机或目的）在为难你们，但不一定是有意识的为难。

    我认为，不管是哪方面，你都可以首先与高主任做一次交流，真诚表达你们的想法和你们需要的支持。只有了解（摸清）是他真有为难的隐情，还是他这个人心理有毛病？如果要实现课题的组建，与主任沟通或许是要好几次，若不行你完全可以告诉他，你会直接去找校长做争取，这样可减轻你觉得越过主任而去找校长“不好得”的焦虑，也可以弄清校长的本意，更主要是你们为有意义的课题尽心了，给自个一个心理交代。既然是有意义和能满足自己心愿的事情，就值得你去忍耐并克服人际麻烦的不爽。想到，任何好事多麽啊。祝你顺利！

    另，如你说“在与人际交往有关的许多问题上，都感觉困惑，碰到一点事就这样，真是太痛苦了”，那么你需要检视自己个性上的弱点。在此推荐你看我的博文《人际中你惧怕什么》、《害怕说不的心结》，这些文章应该是你所需要帮助的更详细的回复。 

              熊玲老师   2008、10、5

     案例与分析

     Z女士是某外企的一名讲师，好几年来被人际交往障碍所困扰。她惧怕与人相处又渴望能融入人际圈子，她说只要跟同事们一起就感觉心慌，不自然；在领导面前感觉畏惧，如果开会发言，本来很简单的说话，会紧张得不知说什么，干脆就不发言。她越来越担心别人会因此瞧不起她。她不知究竟在怕什么，更无法理解自己能在课堂上侃侃而谈，为何在人际交往中像个缩头龟？她经常动辄跟老公或儿子发火，事后又懊悔。有一天9岁的儿子问她：“妈妈，你知道我最幸福的是什么吗？”“妈妈不知但很想知道，是什么呢？”“是我小时候调皮犯错误，你逼我认错，我认了错你就原谅我”，儿子的话刺痛了她。她开始反思自己。

     Z女士的内心独白：我似乎是内心敞亮却极其封闭的一个人。我意识到自己确有许多阴影部分的我，比如孤傲又自卑、过分敏感，老是苛求别人和自己。从小到大我就特别在意别人的看法，特别担心别人的奚落，说话前总要反复掂量。我想，这就是我人际关系紧张的原因。在我记忆中，我的童年并不快乐。我是家里的老幺，生活上受到了家人无微不至照顾，可精神上是贫瘠甚至是虐待的。父母非常刻板，从来都是责骂和教训人，我几乎听腻了他们说“就你笨，没长进”，包括哥姐，都爱说我是全家最简单最笨的一个人。读书后，我习惯性将简单－愚笨相关联，也发誓要变得比他们能干、有出息。说实话我完全靠自己的努力才有了今天，可不幸我却处不好人际关系，甚至有人际恐惧。一方面我不能理解和接受这个局面，一方面我总是埋怨父母没培养我的独立性和交往能力，认为他们给了我身体和生活照顾，却没给我精神关心。我知道不该责备他们但总爱责备，也知道我的个性不好，情绪常陷入抑郁，我很想改变却不知怎么该变。

    从Z女士的内心独白看出，她的不快乐是因人际冲突，也看出她自己很明白痛苦来于内心阴影或个性缺陷，可就是走不出痛苦。这种现象的例子很多。一般情况，人若清楚问题（痛苦）的渊源何在也明白该咋办，可问题照旧或更严重，至少说明两点：一是当事者并不真正清楚自己问题的原由，二是当事者的潜意识依恋痛苦而害怕改变。

    从心理学角度看，Z女士的人际惧怕首先跟她自恋型人格有关。这由于过去成人对她缺失精神关注的溺爱，养成了她不断需要别人的认同与赞美，但缺乏对别人的情感和需求的移情。缺乏移情是因为对自我强烈的关注，难以把别人看作是有各自需求的独立个体。比如Z女士在人际交流之前，总要反复思考自己“语言是否正确，别人是否会挑剔错误”，这一高度关注本身会让她失去判断力，她也就无从认识“其实别人在想自己的事，没法关注她”。这些性格是如何发展的呢？客体关系理论解释，是早期不良的亲子关系，阻碍了儿童自我和自尊感的发展。那时的父母给儿童的信息是否定和混乱的，儿童对他们的认识在“好”与“坏”，“可爱”与“可恨”之间摇摆，没有足够的移情角色模型，难以形成稳定的自我认同以及对别人的需求移情。不良的亲子关系下，遭受否认和拒绝的儿童发展了一个自我的关系模型“自认为自己不好又无能”，也发展了一个对他人的关系模型“自认为他人不可信、冷漠、疏远”。孩子长大后，容易形成既渴望人际关系又排拒人际关系的心理。

    其次，Z女士的人际恐惧是跟她深重的依赖情结和她内心的怨恨有关。每个人都有依赖性或依赖情结，只是依赖的对象、性质和程度不同而已。人的依赖性与分离焦虑高度相关，即你对某人某物过度依赖，必然伴有恐失去他（它）的焦虑。因为在一个人的意识成长中，是需要重要关系人物予以他人格方面的精神关注与肯定的。如果他没有获得足够认可，在他心里会埋下被忽视的自卑，会产生寻求重视的渴望。有些孩子的“多动症”就是一种寻求你关注我的行为语言，孩子关注愿望的本意是“你要重视我，承认我跟别的孩子一样好”！人天生就依赖别人的赞许和欣赏，依赖别人感觉“我有价值，我重要”的肯定，天生就讨厌别人对我“你真烦，真笨”“要听话，懂规矩”的关注。青春期孩子的逃学、逆反、沉溺酒吧网吧等行为，本质上都是渴求理解和认同失败的一种怨恨，是潜意识需要重要关系人接纳自己的种种逆向表达。

    所以，人际恐惧的心理实质是依赖被认同的情结需要，是害怕被否认，害怕不被接纳的分离焦虑。这种情结和焦虑是无意识的，个人在人际关系中常常不自觉地用压抑、或回避、或讨好别人等方式来缓解内心冲突。

    走出人际惧怕的思考

    人因为固有的本性和生活的空虚而常常聚在一起，却又因为有许多令人讨厌、相互排斥的特质而一再分散。以上案例说明了，人自小是在依赖大人的关照、又排拒大人责备（或他人打击）的关系中长大，成人后同样逃不开这样的人际环境，甚至是面临更复杂更冲突的关系。一个人若带着负面情结和不成熟的个性，势必在各种人际关系中出现适应不良现象。像Z女士一样想改变自己、想走出人际惧怕阴影的人，可选择以下建议：

    1、澄清你在人际中畏惧谁，害怕什么？任何惧怕或恐惧心理，都意味人心里有个怯懦者在作祟。消除恐惧首先要弄清别人的什么让你怕呢？人际恐惧者，在理智上很清楚别人没啥可怕，但就是不自觉在人前要害怕，这本身说明他有不清楚的惧怕原由，其恐惧也仅仅是一种内心感觉，不存在真有恐惧对象。比如Z女士，她很想与人融洽相处，也清楚她不能融入是因自己的个性敏感多疑、苛求人，而非别人真的凶煞可怕，但她依然害怕与人交流，说明她还有不清楚的道理，那就是她惧怕别人是假象，真正害怕的对象是自己内心隐埋的那个我，即令人讨厌的“最简单最愚笨”的弱我。这种意识化的澄清，可以帮助人在人际中撤回不合理的外投射，把对害怕的目标指向从别人转回自身的弱我。这也给你下一步能接纳别人清理了一点障碍。

    觉察到真正怕的对象是讨厌的弱我，还要澄清在人际中你所怕的内容是什么。从以上分析看出，别人虽不可怕，但你的惧怕反应在人际交往中，那是否说明你担心自己那个弱我被人看见？还是害怕自己那个弱我应付不了别人？还是你害怕重复“被指责被否认”的伤感难受？还是胆怯的弱我不敢表达自己“未必”被责备的愤怒，然后把积蓄的怨恨转移到了别处（比如你常常责备老公和孩子）？还是……如此的觉察与澄清，你会明晰所怕的东西并不在现实，而只是你内心感觉的外投射，你需要做的是安抚内心的紊乱。

     2、澄清你在人际中需要什么。一个人对什么过于敏感，象征对什么有高要求，同时有惟恐求不到的高焦虑。或者说，一个人对什么感到紧张，意味他特别在意着什么。

    当澄清了你人际中害怕的对象和内容后，反过来理解，便是你在人际中的需要。比如你害怕在别人面前表现不好，说明你有自我表现欲，并很想展示自己；你若怕别人责备你，说明你需要别人的赞同和接纳。俗话说：无欲则无求，无求则无畏。

澄清你需要的目的，是为你在人际关系中有方向感。

     3、承认和直面。人际惧怕者，是比较清楚自己在人际中因紧张而陷入的被控制感，以及想逃避的行为取向，但完全忽略了很想展示自己、想被人喜欢的正性取向。问题在于，受他（她）矛盾个性和观念的影响，觉得“有表现欲”这一想法都是不好的，因此他（她）会否认自己有人际表现的无能感，甚至会否认自己有彰显自我、表现自我的欲望。

    应对人际紧张的策略之一，是你能够承认自己有表现自我的欲望，有被人欣赏被人接纳的渴望，有害怕受打击的怯懦与自卑，也有保护自尊或面子的需要。

    当防御自卑的隐痛暴露后，我们才能够直面它、看清它，而准确地为它疗养。最好的疗养办法，就是承认需要和为实现需要做一点一点的努力。

     4、做参与者。应对人际紧张的两种参与性办法：①想到你在人际中最怕的可能，试着做内心模拟训练：假如你最怕的是“全身冒汗，头脑空白”，那么你在内心设计好“那时只做一件事，即坐下来看我能流多少汗，想像血液流向我的大脑”。②宁做听者或看者，这是人际中感觉安全的“弱势位置”。身处人群中，你只需要洗耳恭听或静静观赏他人即可。因为一般人都有自我表现欲望，就特需要和喜欢有人能倾听他、观看他、欣赏他。这样，你不仅可避免被攻击、可减轻怕表现不好的担忧，还能实现自己希望别人喜欢你接纳你的需要。

    5、分离过去，站立当下。前面分析到，人际恐惧多源于人过去体验的创伤与愤怒的感觉记忆，并形成有惟恐再受伤的防御，如逃避、自我否认、责备求全等。那么减弱现实恐惧，需要一次又一次用成人的姿态，分离自己过去的感情记忆，需要你诚实地哀悼过去被否认所创下的悲伤。具体作法仍可试着内心模拟：划分清楚两种关系，一种是你过去的“怯懦的小孩我——保护小孩的成人”关系；另一种是你现在的“保护小孩的成人我——别人”关系。当你感觉紧张恐惧，只说明是你“过去关系”的闪现，不妨让它闪现一会儿，然后恭请你站回现实位置——保护小孩的成人我，这才是你当下的角色。

    其实，在你人际惧怕的背后粘着一个受委屈的小孩，她敢怒不敢言地期待你接受她的全部。

     6、协调自己与自己的关系。人际惧怕跟所有与人相处难的情况一样，因当事者还没处理好失调的内在关系。协调内在关系，意味着你这个主体要开始重新审视自己，和接纳自己许多不如意的部分。

    如果你时不时还在讨厌他人对你不够重视、不够关爱，说明你自己也在讨厌自己是不值得关爱的人。你需要先自己接纳“未必”不被关爱的你；凡是你认为属于苛求自己苛求别人的方面，先做到不苛求自己，这体现在你能够允许自己——偶尔情绪糟糕、表现不好、做事拖沓、责备人……还体现在你能够认同自己的强势，也能够接纳自己的虚弱。

    如果说解决人际恐惧有妙方，那就是你能容忍自己的缺陷，能容许自己不要他人的赞许。

    当一个人处理好了自己与自己的关系，内心常处在和谐与平静的状态，自然能把别人当作有独立需求的个体，自然容易对他人的情绪和需要移情。通俗讲，这是人际关系和谐相处的前提——知己知彼。

    四川成都蓝天心理咨询所  熊 玲  2008，9，20

    原文地址：http://www.lantian99.com.cn

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      一、竞争意识退化。对事业没有创新思路，常感到空虚乏味，尤其是脑力劳动者，越来越感到力不从心。

      二、自卑心理。一个人的时候，常常会长吁短叹。面对时代和生活，往往感到自己已落伍了。

      三、反应异常。一方面，有时候特别的敏感，总觉得家人与周围的人在与自己过不去，疑虑丛生；另一方面，有时又对发生在自己身边的事视而不见，反应冷淡。

      四、固执己见。不管做什么事情，都想以自己为中心，按自己的意愿行事。

      五、性格孤僻。生活中遇到稍不如意的事，就大发雷霆，怨天尤人，喜欢独来独往，我行我素。

      六、思维迟钝。面临突发事件时，往往束手无策，慌张无措，抓耳挠腮，急不可耐，不知怎么办才好。

      七、性情急躁。生活中越来越容易感情用事，言行中理智成分越来越少，容易曲解他人的好意，有时听不进别人意见，不冷静，一触即发。

      八、情绪恍惚。喜欢沉湎于往事的回忆，感情脆弱，情绪“儿童化”。

      九、逐渐懒惰。精神不振，常感到精力不足，好静恶噪，睡意绵绵，经常靠酒、茶来提神助劲。

      十、办事效率降低。记忆力明显下降，好忘事，优柔寡断，缺少朝气，做一件事常常要开几次头，一拖再拖。

绘画/阿 翔

    曼谷的西郊有一座寺院，因为地处偏远，香火一直不旺。

    原来的住持圆寂后，索提那克法师来到寺院做新住持。初来乍到，他绕着寺院巡视，发现寺院周围的山坡上到处长着灌木。那些灌木自由生长，树形恣肆而张扬，看上去杂乱无章。索提那克找来一把园林修剪用的剪子，不时去修剪一棵灌木。半年过去了，那棵灌木被修剪成一个半球形状。

    僧侣们看到了，不知住持意欲何为，问索提那克，法师却笑而不答。

    这天，寺院里来了一个客人，客人衣衫光鲜，气宇不凡。法师接待了他。寒暄，让座，奉茶。对方说自己路过此地，汽车抛锚了，司机现在在修车，他进寺院来看看。

    法师陪客人四处转悠。行走间，客人向法师请教了一个问题：“人怎样才能清除掉自己的欲望？”

    索提那克法师微微一笑，返身进内室拿来那把剪子，对客人说：“施主，请随我来！”

    他把客人带到寺院外的山坡。客人看到了满山的灌木，也看到了法师修剪成型的那棵。

    法师把剪子交给客人，说道：“您只要能经常像我这样反复修剪一棵树，您的欲望就会消除。”

    客人疑惑地接过剪子，走向一棵灌木，咔嚓咔嚓地剪了起来。

    一壶茶的工夫过去了，法师问他感觉如何。客人笑笑：“感觉身体倒是舒展轻松了许多，可是平日堵在心头的那些欲望好像并没有放下。”

    法师颔首说：“刚开始是这样的，经常修剪就好了。”

    客人走的时候，跟法师约好他十天后再来。

    法师不知道，客人是曼谷享有盛名的娱乐大亨，近来，他遇到了以前从未经历过的生意上的难题。

    十天后，大亨来了；十六天后，大亨又来了，三个月过去了，大亨已经将那棵灌木修剪成了一只初具规模的鸟的形状。法师问他：“现在你是否懂得如何消除欲望？”大亨面带愧色地回答说：“可能是我太愚钝，每次修剪的时候，我能够气定神闲，心无挂碍。可是，从您这里离开，回到我的生活圈子之后，我的所有欲望依然会像往常那样冒出来。”

    法师笑而不言。

    当大亨的“鸟”完全成型之后，索提那克法师又向他问了同样的问题，他的回答依旧。

    这次，法师对大亨说：“施主，你知道当初为什么我建议你来修剪灌木吗？我只是希望你每次修剪前，都能发现，原来剪去的部分，又会重新长出来。这就像我们的欲望，你别指望能完全把它消除。我们能做的，就是尽力把它修剪得更美观。放任欲望，它就会像这满坡疯长的灌木，丑恶不堪。但是，经常修剪，就能成为一道悦目的风景。对于名利，只要取之有道，用之有道，利已惠人，它就不应该被看做是心灵的枷锁。”

    大亨恍然。

    此后，随着越来越多的香客的到来，寺院周围的灌木也一棵棵被修剪成各种形状。这里香火渐盛，日益闻名。

       1、生气
    一种高能量的清楚，可以被用来帮助我们作出反应并采取行动，可使我们能够克服那些本不可逾越的障碍和困难。
    它经常与我们不喜欢的情况相连在一起，它为我们提供能量使我们采取行动对这些障碍和困难作出反应。
    生气就是鼓起，一鼓作气才能成功。

    2、悲伤
   一种能促进深沉思考的反应，能更好的从失去中取得智慧，从而更珍惜目前所拥有的。

    3、后悔
    找出一个得不到的最好效果的做法中的意义，提醒我们，要找出一个更好效果的作法，同时让我们更明确内心价值观的排序。

    4、左右为难
    说明内心价值观的排序尚未清晰明确。

    5、恐惧
    一种高能量的情绪，恐惧可以提高神经系统的灵敏度，并能使意识性增强，这对我们提高对潜在问题的警觉性很有帮助。它使我们获得本不能得到的信息，它使我们迅速作出反应，并在必要条件下选择逃避。

    6、无可奈何
    已知的办法全不适用，需要创新与突破思考。

    7、内疚
    这是一种与评估是非对错连在一起的情绪。如果我们没有其他的方式评估与价值有关的行为的话，内疚可限制我们的行为选择范围。现在我们明白了这个道理，我们就能用更富有建设性的评估方法来取代内疚。

    8、紧张
    太好了！让我们有额外的能量去保证成功

    9、害怕
    不甘愿付出本来自己认为需要自己付出，或者觉得付出的大过得到的。它促使我们对所期望的东西重新进行评价及对实现期望采取的方法进行重新调整

    10、惭愧
    一件表面上已经完结的事，但还需要采取一个行动的部分。

    11、失望
    发生在所期望的目标已确定但没有实现的时候，是一种能促使对期望作出重新评估及对实现期望目标所采取的方法作出重新调整的信号

    12、讨厌
    需要摆脱或者改变的提醒信号，帮助我们去找出改变及摆脱的办法

    13、愤怒
    一种高能量的情绪，可以充分调动身体的能量，准备对一个不愿接受的状况作出改变的行动。

    14、压力
    是转变动力之前的准备，就想弹簧一样，压得越低，弹得越高。

    15、忧虑
    一种高能量的情绪，它把注意力集中在一个就要发生，但后果令我们担心的事情上。让我们出去精力集中的状态并将变成兴奋，为我们提供为事件做好准备的能量。

    16、痛苦
    使我们能避开危险，并提升人生经验的信号。

    从上面这些定义中我们明白，每个负面情绪其实都是给人一份推动力，推动当事人作出行动，这种推动力或者是指出了一个方向，也可能给予了一种力量，或者两者皆有。

    我们相信上帝为我们安排的所有情绪都有正面意义的，因而我们所认定的负面情绪也许并不是我们所认为的那样讨厌，是完全值得我们重视的，别忘了情绪本身就是一种能量！

    既然问题不在情绪本身，就要看你如何去拓展情绪上的选择空间，也就是运用情绪的能力。如果你感觉你在情绪上无能为力，那么，负面情绪似乎往往要占上风，它将主宰并控制你的行为。虽然很多人提醒你，应该设法避开负面情绪，但我相信，所有的负面情绪都是为人服务的，有时候，当我感到自己有一种负面情绪时，我外在的意识通常就通知我对这些情绪作出评估。假如，我最近感到工作上很有压力，我就会问自己：最近是否需要在工作中加入一些动力？如果答案是肯定的，我就会让自己去体会这种压力，这是我的选择。

    当我主动这么做的时候，事实上，压力已经不是压力，它更是一种刺激，一种挑战，一种动力！在此其间，我的外在意识会定期的使我对压力予以注意，因而我会对我的想法所维持的时间的长短是否合适作出估计。如果已经达到合适的程度，我就会选择一种新的情绪状态，对我来说，时间量的大小就是我获得信息并决定对其怎样作出反应所需要的时间。

    进一步说，所谓的负面情绪，多数都是把我们的注意力转移导那些不开心的事情上。通过把我们的注意力引向不开心的事并使我们处于一种情绪状态，通过这些状态就可以帮助我们对所处的局面做出评价，所有负面情绪状态可以帮助我们搞清楚事情并找到解决困难的方法。如果这个反应过程中，外部环境发生变化，我们就会完全自由的调整我的情绪状态以应对新的情况作出反应。我发现这种情绪的选择模式很有趣。因为我已经学会前面讲到的技巧，所以我对我的情绪有了一种意识力，从而任何特定的时候，我都能对它作出合适的选择。

    我们的情绪的发生总是配合生活中的每一件事，帮助我们向着自己的主观愿望前景。我发现负面情绪的真的很有道理，而且是有用的。当你再去体验负面情绪的时候，结果发现痛苦感不见了，你就会看到负面情绪可以为你服务，并能不断的帮助你找到方法同时给予能量动力去解决困难。就向前面所说的，上帝创造的功能总是有用的。 

    你一旦获得了情绪上的自由，也就大大拓展了精神领域的活动空间，例如，当你情绪低落的时候，如悲伤，你的意识可能会马上提醒你：喂，别忘了，它是为你服务的“因而你就会感到悲伤和一种更积极的感觉，例如在快乐之间作出选择，你当然会选择快乐，难道不是吗？

    态度就像磁铁，不论我们的思想是正面的还是负面的，我们都受它的牵引，而思想就想轮子一般，使我们朝着一个特定的方向前进。

    虽然我们无法选择发生的事情，但我们可以选择我们的情绪状态，虽然我们无法调整环境来适应你的生活，但可以调整情绪来适应一切的环境。毕竟，你的生活不是由生命所发生的事所决定的，而是自己面对生命的态度，和你的心灵看待事情的态度来决定的。

    婚姻更像一个装满欲望的鸟巢，它可以丰厚到能紧紧包裹你，使你感觉幸福，或感觉被控制而离不开；它也可能脆弱到随时挫败你，使你遭逢孤独绝望，或被抛弃而没法不离开。

    婚姻就像一个家。每一对伴侣，都在家里面满足着他们相同或不同的需要。年轻时各自住在父母婚姻的家，熏染着上辈人婚姻的韵味，身心承袭着上辈人婚姻的DNA， 20好几个春秋之后，欣然走进新一代婚姻的家，他们或吵吵闹闹，或平平安安，或分道扬镳，或厮守到老。婚姻，分明就是家的轮回。

    也难怪，有些人到了结婚年龄没结婚就心慌意乱，有些人刚离婚就迫不及待要结婚，有些人不断离婚又不断结婚，有些人宁愿呆在痛苦不堪的婚姻家里而不离婚，有些人为了结婚而结婚。或不知为什么糊里糊涂结了婚……原来为了家，人的归属需要啊。

    但婚姻没有家的固性，它随时可散可聚，最多是一个制造恩怨情仇的漂浮的家。

    处在婚姻十字路口的人有一共同难题：这个婚，到底离还是不离？

    离与不离之问题，意味着家散与不散的大事，因此，许多伴侣尽管处在高压的十字路口，他们都得经历较长时间的斗争，才能决定去留。离开婚姻，对有些人而言尽管是出路，但无能走出；可悲的是若相处一起，又不能做到为关系和谐而妥协。

     J女士结婚15年，如今深陷“我到底要还要不要他”的焦虑。她的婚姻离与否，好像是她说了算。

    一年前老公的外遇彻底打破了他们平静的生活。她老公是个把事业放在第一的人，然后所看重事情或对象的排序为：地位、面子、父母、妻儿。他对自己外遇的看法：“说不清楚为什么，许是激情的碰撞，人生的插曲而已，没什么大不了的事。老婆应该原谅，别动不动就闹离婚”。J女士就老公重视对象的排序，以及对外遇的解释不很满意。外遇事件虽已成过去，但她一直不能释怀：他犯了错为何还是那种桀骜不驯，丝毫没忏悔的样子？他应该比过去更爱我呀，应该是把妻儿放在第一位啊，何为还是经常很晚归家？不可能总是加班吧。她心有余悸，陷入对未来不测的联想，内心从此有了挣扎：想放弃婚姻，却心不甘情不愿，难道十余年的恩爱就完了？他身上有许多好处，离了他，我能找到满意对象吗？儿子的心理伤害咋办？若维持婚姻，却心有千千结，谁来抚平，怎样抚平？老公还能像从前吗，他能否抵挡诱惑？他值得我原谅吗？似乎她不敢信任他，也不相信他们今后在一起的感觉（感情）能够回到从前。

    她反思了很久，觉得这个婚姻该离与不能离的理由一样充分，觉得老公值与不值我原谅他的分值等量。可最后仍没答案，反倒有了令她更痛苦的难题：我不知该咋办，我没法做决定，因为我确实不知自己到底想要什么?

    这是许多人在婚姻围城下的尴尬：鸡肋情绪状态。

    生活的各领域，充斥着食之无味，弃之不甘的尴尬与痛苦。人经历痛苦的事情无数，体验痛苦的感觉复杂而微妙。但无论那种事件下的鸡肋情绪，都好似一种软性折磨的过瘾。婚姻鸡肋，何尝不是一种过瘾的折磨，它意味着即便你有千条理由走出婚姻，背后都有万种吸引力把你留在围城。

    J女士的选择焦虑，表面上是离婚与否的两难，实际上她存在多个两难或多个矛盾冲突，这包括她的意识和无意识冲突。无意识冲突，关联一个人的个性、思维模式，价值观，情感取向等。J女士痛苦“我不知该咋办，我没法做决定，因为我不知自己到底想要什么”就是一种无意识焦虑的表述。人的心理受难，往往是无意识冲突的结果。

    鸡肋情绪或选择焦虑，是常见的受难感觉，它们多源于以下心理现实：

    ⑴过分追求安全或依赖确定感，性格特质偏执和敏感。因为追求总也实现不了的绝对准确与安全，才会导致人重复缺陷感的痛苦。

    ⑵不清楚内心真实的需要。缺乏自主性和自我概念的人，要么喜欢讨好他人，要么喜欢怨天尤人，如当经济窘迫时，以为有了财富就有幸福，等到有钱时，又发现幸福离自己很遥远；当感觉自卑时，以为努力了就会有自信，等到有点成就时，又发现别人比自己优秀得多，自愧不如，仍感自卑。这种周而复始地此山望着彼山高，脚踩着未来的心态，使人总把握不了今天，而患得患失。

    ⑶较强的控制欲与弱的耐受性。执著控制欲而心理耐受差的人，会因浮躁情绪制约理性思维，而往往失误在行为努力的方式上，丢失了想获得某种情感生活的可能性。努力越大，离目标越远，越想得到的东西越难得到，已经得到的东西却不予珍视，似乎自己生活在一种强迫追求的虚幻现实中。

    这样心理现实的人，其思维常常处于负面想像，遇事前瞻后顾，无法决定，行为反应常是苛求或自责，或抱怨，或逃避。

    J女士感叹“我不知道自己到底想要什么”，说实在，她的确不知想要什么，其无意识在说，我什么都想要。因为什么都想要是要不了的，结果才会有什么都难要到的焦虑。

    她的婚姻鸡肋情绪，也说明她是离不开围城的女性。即便她认为婚姻乏味，但婚姻里有她太多的需要。比如，老公象征婚姻里的鸡肋，但她也许不知，她“弃他不甘”心理需要远胜过“食他无味”的无奈。若要明确婚姻的方向，J女士首先要理解自己情绪的意义，“食他无味”是否意味着你一直对他外遇的耿耿于怀？或是否是你的自尊受伤太深？或是你对他背叛你情感的怀恨？因为诸如此类的心境，都是窒息“味”感觉的囚牢。而“弃他不甘”除了有不饶恕他的愤怒外，是否还表达着抚平创伤的报复需要？当然，对分手的不甘愿，本身说明是一种付出与获取的失衡心理。内心平衡的需要，许是你在婚姻中寻找的核心？而要到达内心平衡，你又必须在婚姻关系中寻找许多相关的需要，如面子、忠诚、责任、泄恨、被关爱、被重视、被依赖等等？其次是要懂得，哪些需要是能得到但是有条件的，哪些需要是虚幻的应舍弃？更要觉知，你在婚姻关系中扮演了怎样的角色，你改善关系的努力方式是否有问题？

    凡处在婚姻鸡肋状态的伴侣，是离不开婚姻，或说是依赖婚姻的。例Y先生已到不惑之年，结过4次婚，现又恋爱了，他欣喜终于找到了理想的她。对象催他结婚，他犯难了，发现自己对婚姻既依赖又恐惧。若结婚惟恐再离，若不结婚，又恐失去如意女孩。尽管Y先生“为何迷恋婚姻又排拒婚姻”的心理更复杂，但他最终是要结婚的人。又尽管婚姻有许多制约令人逃避，有许多责任和麻烦令人讨厌，有诸多可变性令人生畏，尽管有人在婚姻中如苦海煎熬也不愿脱离苦海，这是否是人的秉性，明知山有虎偏向虎山行？这是否说明，婚姻本身聚着人最本质的需求？

    或许，惟有婚姻才是浓缩人间爱与恨的天地。

    婚姻不仅是鸡肋，更是鸡汁鸡粥，它是我们情感动物的人赖以生存的水土。有位灵性导师解释的非常好：“婚姻，它给了一个不知道自己是谁的人一种身份，给了一个看不出自己生命价值的人需要性，它在芸芸众生中为这孤独的生命建立了一个密度极大的生活天地，它如大海中的孤舟，在苍茫天地间为漂泊无依的我们定位，为我们在复杂的社群中寻找到一个稳定的角色。所以我们才甘心为这关系献出自己的一生。”

    人本是恐惧孤独的群居动物。因此，人的种种焦虑背后无不跟分离与丧失有关，人最根本的害怕，是亲密关系的分离或丧失，这是每个人内心的隐痛。也因此，唯有婚姻关系是解决这一深层恐惧的最佳途径。

    也许我们能够理解，人为何无奈在不幸婚姻中的动力何在了，但我们比较费解，人为什么总是在亲密关系中相互伤害？

    抽象的解释，婚姻是爱恨交织的麻绳。两个先天与后天秉性迥异的人组成了麻绳，必然演奏出或和谐、或紊乱、或疯狂的爱恨交响曲。人们都在婚姻中寻觅着自己深切的渴望——接纳、认同、欣赏、宠爱等等，这些是让人感觉爱的东西，但每个人潜藏的如自私、贪欲、恐惧、嫉妒、仇恨等人心的劣迹，又恰使渴望成失望，甚至绝望。当人心伤痕加深，怨恨亦加重，人在关系里因爱而生的恨，必然想在原关系中清算。当爱的需求与泄恨的需要等量上升时，相互的伤害又成为必然。

    因此，恨是婚姻分裂的动力，是一切不和谐关系的源头。它往往使人不清楚在关系里的真实需要，更不知怎样在亲密关系中满足自己的需要。伴侣在关系中若要感觉安全，需要双方卸除制造怨恨的东西。怎样卸除？是一个既简单也复杂的课题。复杂是放下仇恨挺难，因人很奇怪，总是记仇比记恩容易而深刻。如J女士现象，因老公的一次错可以让她淡忘他们十多年的好，可以颠覆她对他今后所有的信任…如果不解恨，她可能会在婚姻里不断寻找“你伤害了我”的报复。说简单是因“问题想通了是天堂”，只要你想改善婚姻就能做到改善。在婚姻十字路口的人，你若想你们的关系和好如初，就必须有重修婚姻的姿态，即必须有为讲和而妥协的态度。从J女士个案来看，重修婚姻的姿态意味着：学会放下，即放下怨恨、放下自己或对方的过错。如果你觉得“说起容易，做起难”！那么你需要从深度理解“感谢给你伤害的人，因为他磨砺了你的心智”而让你变得更智慧更从容；学会信任，即信任自己能宽容他人，因为信任产生安全；学会欣赏，尤其要欣赏自己或他人接纳缺陷的勇气；学会接受，关于重修婚姻的话题（或办法）很多很多，但我觉得，最简单也是最核心的办法只有一个，那就是接受。

    能做到接受双方的差异，意味着安抚了双方引发冲突的欲望。

    我们既然要婚姻，就得要为联姻而学会学习和接受。学习是一种智慧，接受是一种境界。学习了解自己，学会如何爱己也爱人，这是每个人一生的课程。

     四川成都蓝天心理咨询所  熊  玲  2008、9、19

     原文地址：http://www.lantian99.com.cn

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      性格有相对的稳定性，体现着人的一种倾向性的个性特征。由于各人成长环境以及基因、遗传因素的差异等等的影响，每个人都形成了自己的性格。性格一旦形成，将左右人的思维、行为方式，也与人的健康关系密切。有些人受先天遗传和后天生活因素的影响，形成了有别于正常人的性格特征，如性情急躁、缺乏耐性；妒贤嫉能、心胸狭隘；易激动、爱发怒、疑心重等，常罹患种种疾病，甚至身亡，此类事例，古今中外，并不鲜见。
    不良性格对人体健康的影响是多方面的。它可以对人的大脑、内脏及其它部位产生危害。例如，忧郁时大脑过度抑制，造成免疫功能失调，从而引起营养性功能紊乱，使人体虚弱早衰；发怒时，胃的出口处肌肉骤然收缩，导致胃肠功能紊乱，甚至造成器质性损伤；愤怒和痛苦的情绪可使人的交感神经极度兴奋，心跳加快，心肌耗氧量增加，进而导致高血压和心脏病；性格内向、忧郁、消沉、多虑的人容易患溃疡病、神经官能症、哮喘病、癌症、便秘等病症；爱嫉妒的人容易患急性胃炎和出现头痛、食欲减退、失眠多梦等症状；喜怒无常、忧郁多虑的性格在精神病患者中所占比例最大，所以有人说这种性格易罹患精神病。
    相反，性格开朗、活泼乐观、心直口快、不违心说话办事的人，不易患精神病，也不容易患重病和慢性病，即使患了病痊愈得也快。性格的不同也影响着疾病的变化，癌症不经治疗而自行消失者大都是性格乐观、无忧无虑的人。高血压、冠心病会因患者性格急躁、容易激动而加剧，也能因心境平和、情绪稳定而好转。胃溃疡病会由于患者性格忧郁、焦虑而使疼痛加剧甚至有恶变的可能；而性格乐观开朗的人即使得了胃溃疡，经积极治疗康复也较快。性格脆弱者会因一次精神上的打击而发生精神病；而性格坚强、凡事处之泰然者则不易生病。
    可见，性格与人的健康关系是密切的。作为不良性格者，首先要认识到自己的性格对自身的危害性，要有自知之明，重视良好性格的培养，这是自我保健的重要手段之一。其次，在日常工作、生活中应正确地对待自己和别人，看问题、思考问题要从大处着眼，宽以待人，大度处事，不钻牛角尖。再次，注意在平时从事各种体育、交友、旅游、娱乐等活动，从而培养乐观的情绪和豁达的性格。

    第一句话是“算了吧”。生活中有许多事，可能你经过再多的努力都无法达到，因为一个人的能力必定有限，要受各种条件的限制，只要自己努力过、争取过，其实结果已经不重要了。

    第二句话是“不要紧”。不管发生什么事，都要对自己说“不要紧”。因为积极乐观的态度是解决和战胜任何困难的第一步。上天对每人都是公平的，它在关上一扇门的同时，必定会打开一扇窗。

    第三句话是“会过去的”。不管雨下得多大，连续下几天，总有晴天的时候。所以无论遇到什么困难，都要以积极的心态去面对，坚信总有雨过天晴的时候。